Bad Girl

Lorsqu'un événement tragique survient dans la vie, tout le reste de votre existence s'en trouve modifié.

La vision des choses est déformée, la réaction diminuée, le MOI intérieur transformé.

Lorsqu'il arrive une tragédie dont vous êtes directement acteur, ou spectateur ; ou que vous faites partie des dommages collatéraux ; la vision du monde elle-même n'est plus la même.

Le monde dans lequel l'évènement tragique est survenu est tellement moche qu'il faut le quitter, comme pour conjurer le sort. Alors, on commence à évoluer dans un monde créé après l'évènement fatal.

Ce nouveau monde sera soit rempli de rancœur et d'amertume, soit la zénitude te gagne et monte en toi de façon inexplicable. C'est ce que je ressent ; mais peut-être est-ce une réaction toute personnelle. La sur-zénitude a pris possession de moi !

J'ai l'impression de ne plus être la même personne ! Je me suis endormie un soir de Mai 2009, et me suis réveillée le lendemain toute autre.

Je ne vois plus les évènements de la même façon ; je ne réagis plus, non plus, avec autant de fougue.

Mon nouveau MOI essai de vivre dans le monde de "Charlotte aux Fraises/ Kytti / Barbie" ; artificiel et hors de la réalité.

Mon cerveau occulte les choses et en refuse d'autres.

Comme si je m'étais condamnée moi-même à une quelconque pénitence que je m'inflige depuis plus de deux ans.

Pendant plusieurs semaines, je ne pouvais même plus rire ; et le jour où j'ai éclaté de rire, j'en étais malade ! Plus question de me faire plaisir sans qu'il y ait un but autre que le simple plaisir.

Mes passions dans tout ça ? Quelles passions ? Je les ai toutes reléguées dans une vieille malle dont j'ai rangé la clef ! Même des passions Lambda !  Je ne peint même plus mes aquarelles adorées ! Je ne me suis pas fait un seul vêtement !

Je ne vais plus en soirée ; si je suis invitée quelque part, c'est un crève-cœur ! Le sexe ??? C'est quoi ça déjà avoir une vie sexuelle ??

Des fois, mon autre personnalité me manque … mon côté « badgirl » ! J'ai vraiment l'impression comme je l'écris, que tout ça c'était dans une autre vie !

Combien de temps va durer ma « punition » ? Et pourquoi avoir tendance à se punir soi-même ? Est-ce vraiment une sorte de punition ? Parce que tout ça, c'est venu tout seul en fait.

La vie m'a mené à vivre une tragédie dont je ne suis nullement responsable ; alors pourquoi sans m'en rendre-compte, je me suis infligée des changements ? Sans doute parce que je suis bêtement humaine ; parce que la conception que j'ai des choses fait que tout naturellement mon esprit a modifié sa vision et que maintenant, j'interprète ça comme une sorte de punition que je me serais infligée inconsciemment.

La vie me semble si pourrie, que je voudrais vivre dans le monde de Charlotte aux fraises/Kitty/Barbie, et comme je n'y vis pas ; et bien j'essaye au mieux de le créer d'une certaine façon. Et dans ce monde, pas de « badgirl » …

Mais si on réfléchit bien ; qu'est-ce qui empêcherait Charlotte aux fraises/Kitty/Barbie d'être gothique ? Hein ? Ou de s'habiller de cuir ou de vinyle ?

Ouais .. bon , ça casserait le mythe … mais tout compte fait … pourquoi pas ???

Comments

[madame papote]

c'est tellement vrai ! Même sans avoir vécu de drame, le temps qui passe enlève à bcp de monde le plaisir de noël.. allez savoir pourquoi ???

[catherine]

je pense qu'on a des phases de changement naturelles. Sans avoir vécu ce que tu traverses, j'ai changé en l'espace de 3 / 4 ans. En 2007 j'étais radieuse, rayonnante, toujours partante pour m'amuser, j'étais speed et emmenait mes 3 enfants partout où ils pouvaient s'amuser, rire être heureux. Depuis que je suis sur nantes, et depuis que j'ai eu ma dernière je ne suis plus la meme. Je m'inquiète pour leur avenir, j'ai peur qu'ils aient rien lorsque je ne serai plus là, je veux les protéger de cette VDM mais j'ai conscience que la vie en elle meme ne sera plus comme avant. On est à un mois de noêl, d'habitude je suis déjà aux taquets, là je me dis que noêl aurait du tomber un 29 février. que ca ne sert plus à rien, on vie dans un monde de fous, dans une france de merde et que meme la magie de noel n'opère plus. Sans s'en rendre compte, ils nous ont réformé nos moments de joie.

[MaDamePapote]

Tu as raison, je me protège sans doute ainsi. J'ai l'impression que je ne serai plus jamais la même personne.
Non ... je n'ai pas l'impression ; je sais que plus rien ne sera pareil !

[Fabienne]

Et si c'était simplement une couche d'ouate pour amortir les chocs et qui te fait tout voir à travers de petits nuages où planer ? Autre interprétation : tu vis dans une sorte de "coma" cotonneux où tes réactions sont ralenties.
Bref, je crois que c'est un système de survie de l'organisme qui te fais vivre pour tous les autres pour qui tu comptes à défaut de vivre pleinement toi-même. Le résultat étant toujours le même : amoindrir les chocs pour tenter de
diminuer la souffrance.