Les infos, au sein même de l'information

J'ai regardé dernièrement, un reportage sur Christian Povéda.

Christian Povéda, journaliste, réalisateur. Assassiné le 3 Septembre 2009.

Au delà des informations que nous dévoilent un reportage, sur le sujet même du reportage en question ; il y a des infos glissées, qui doivent, elles aussi retenir l'attention du spectateur.

Et ce fut le cas, dans ce reportage diffusé sur canal+.

J'ai toujours, à portée de la main, papier et crayon pour prendre des notes lorsque je regarde des documentaires ou des reportages, ou même, simplement, les infos. Mes « Blablas », débutent souvent, en amont, par un griffonnage sur un post-it !

Christian Povéda, a été tué d'une balle dans la tête au Salvador ; alors qu'il réalisait un documentaire sur les gangs de ce pays d 'Amérique centrale. Son film « La vida loca » est une plongée extraordinaire dans la vie des gangs, connus surtout pour leurs tatouages démentiels. Les « maras ».

 

Le documentaire proposé par canal+ dans « spécial investigation », était,, comme toujours, superbe. Mais une information, m'a particulièrement interpelée.

L'Europe, a versé plusieurs millions d'euro, au Salvador, pour lutter contre la précarisation des jeunes, et éviter ainsi, qu'ils ne rejoignent des gangs. Plus de 2 millions d'Euros tout de même !

Cet argent, censé servir à l'aménagement de terrains de sport, de foyers pour jeunes etc ; aurait en fait été, en grande partie, détournée par le chef de la police locale. Ce que Christian Povéda, révélait ouvertement.

On a mis sur le dos des gangs, un meurtre qui, tout compte fait, aurait plutôt été commandité par les responsables de ce détournement financier.

Moi, ce qui m'interpelle là dedans, c'est : Pourquoi l'Europe, verse-t-elle de telles sommes aux Salvador ? Quel en est l'enjeu ? Quel en est l'intéret ? Quelle en est la raison ?

Comment se fait-il que l'Europe prenne part à la lutte contre les gangs là bas ? N'y a-t-il rien à sauver en Europe ? Personne à aider ?

Je suis outrée de cette info (qu'il fallait que je vous fasse partager !) que j'ai appris au détour d'un documentaire.

Combien donnons-nous, nous la France, au Salvador ? Comment se fait-il que l'ambassade de France, ait une tel importance là bas ?   Et pour qui d'autre, l'Europe pratique-t-elle les mêmes donations financières  ? C'est une info que les Français sont en droit de savoir !

 

 

La reprise

Lundi, rendez-vous chez le médecin …

Je veux reprendre à travailler. Je n'ai décidément pas l'âme, ni le tempérament d'une femme au foyer. Même si mon « home sweet home » est pour moi, un nid douillet dans lequel je me sens toujours bien, et dont j'aime m'occuper avec amour ; je préfère tout de même m'en occuper sur mes jours de repos.

J'ai besoin, pour une vie « équilibrée » d'une multitude d'occupations divers et variées. D'être « overbookée » ! Non seulement ça, mais mon travail me manque ! Tout simplement.

J'ai fais une dépression, à cause de problèmes au sein de mon travail ; et maintenant, je déprime parce que mon travail me manque … parce que ma vie me manque, parce que ma vie a été perturbée.

Lundi, j'ai expliqué tout ça à mon médecin. Qui me connait depuis 27 ans. (Qui vous connait mieux que votre médecin, à part votre mari ou votre compagnon ? Hein ?)

« Il est trop tôt pour reprendre ! Il faut d'abord vous sevrer des médicaments ». (Logique ! Vue que je passe mon temps à dormir, et tout oublier !)

Nouvelles consignes sur la prise des [anti dépresseur - calmant – somnifère] afin d'arriver avant ma reprise, à ne plus rien prendre. Et il faut compter un mois.

Reprise du travail, en nuit ; en Juin donc ...le 23.

Je me sens heureuse ; vraiment ! Retrouver les résidents, les collègues ... mon rythme de vie «décalé» par les nuits ; Les C.T.P, les C.A.P, mes amis du syndicat ; et ce qui incombe à mon rôle de représentante du personnel. Bref : tout ce qui participe activement à mon bien-être ; à mon équilibre.

Je veux faire fie de ces cinq mois ; juste en tirer le leçon qu'il se doit. Ranger ça dans le tiroir de mon cerveau, sur lequel est écrit « très mauvais souvenirs » ; (et que je m'applique à ne jamais ouvrir. Tout du moins, le plus rarement possible …)

 

Donc ; j'ai un mois chrono ; non seulement pour le sevrage d'un « bien-être » artificiel, mais aussi, pour remettre en place mon bien-être naturel. (Dixit Lionel) A savoir : faire des projets, reprendre la Wi, mes balades avec Boris, la peinture, la couture …. tout ce que mon cerveau a occulté depuis cinq mois.

Au jour d'aujourd'hui, ça me semble un travail de titan ! Autant, s'il m'avait dit ça, il y a deux mois, ça m'aurait paru irréalisable ; autant là, je me dis que « ça va le faire ».

 

Lorsque je suis allée emmener ma prolongation au travail, l'accueil que m'ont fait des collègues, en sachant que j'allais revenir, m'a fait chaud au cœur ; et surtout, le plaisir manifesté par certains résidents que j'ai vu ce jour là …

Personne ne fait l'unanimité ; mais quand vous êtes dans une période « noire »,  dans votre mental, tout est noir ! La réalité n'existe même pas ! L'interprétation est faussée, la vision des choses, déformée. Tout n'est que négatif !

Commencer à changer le mental, et la couleur revient peu à peu dans la vie …

A moi de reconstituer maintenant ma palette d'aquarelliste ! J'ai un mois pour ça ….

Pensée mystique

Dimanche, je suis allée accompagner Patrick, pour la messe. A la messe ; je prie, je chante, et surtout, je pense …

J'ai lu la bible … C'est violent la bible !!! Plus gore, tu meures ! Premier bouquin d'anticipation ; c'est sûr !

Comment voulez-vous que les tueurs en séries, ne se prennent pas pour Dieu ? Premier « Sérial killer » en tout genre ; adulé, respecté, par de millions de gens ! Parricide .. infanticide .. réalisateur de génocides !

Dieu et moi, c'est une grande histoire d'amour depuis très, très, longtemps … A tel point que je voulais lui consacrer ma vie entière.

Dieu tu aimeras, et respecteras … Et comme, je n'avais que lui à qui me raccrocher ; je l'ai saisi, à même le corps, spirituellement !

Quand Gérard nous abandonnait, laissant, maman , dans le plus grand désarrois ; je priais …

Quand je me retrouvais seule avec Jean-Claude ; je priais …

Quand le mercredi, je soutenais maman pour qu'elle puisse rentrer à la maison .. je priais …

Quand Aliénor a passé le premier mois de sa vie, en soins intensifs pédiatriques ; je priais …

Quand Clotaire est né, avec son pied Bot ; je priais …

Quand je suis allée chercher Rose ; je priais …

Quand nous avons été dans la tourmente avec les enfants ; je priais ...

Chaque fois, je me disais « Dieu éprouve ceux qu'il aime  … Il doit nous aimer beaucoup !!! » Et je me suis mise à trouver cet amour étouffant ! Et à me détacher d'un Dieu qui fait souffrir. Pas seulement ma famille et moi ; mais les gens ; tout simplement.

Quand Juju a fait son AVC ; je ne priais plus …

Quand Bé a disparu ; je ne priais définitivement plus. Pourtant, là … je me suis remise à prier. Expiant l'abandon de ma foi …

Mon Dieu qui m'avait tant éprouvé, depuis toutes ces années, devait au moins faire quelque chose ; maintenant !

J'y ai cru.. j'ai espéré … j'ai prié … prête à n'importe quel pacte, avec Dieu ou avec Satan (si tu crois au bien, tu crois forcement aussi au mal !) Rien !!!!

Depuis un an, doucement, Dieu et moi, sommes en phase de réconciliation … Doucement … très doucement.

Parce que je me rends compte qu'il est pire de ne plus croire …

Je n'ai plus l'espoir de retrouver notre fille en vie. Mais je garde tout de même espoir, qu'elle soit dans un monde meilleur ; ce monde meilleur, dont la bible nous parle aussi. Assise à la droite du seigneur …

Je ne prie pas pour nous, ici et maintenant ; mais pour elle ; ailleurs …

J'accompagne Juju, tous les ans, à Lourdes, et vais de temps en temps aussi, à la messe.

Je le laisse dans ses bondieuseries, poussées à l'extrême ; et doucement, je me réconcilie avec ce Dieu qui m'aura tant éprouvé.

Comme une femme battue .. je retourne avec celui qui me fait tant souffrir. Non pas parce que j'aime ça ; mais simplement parce que, entre les moments de douleurs et de souffrances, il est le seul qui puisse encore m'apporter quelque chose spirituellement, dans ce monde de misère !

L'instant ZEN

"On s'étonne trop de ce qu'on voit rarement,

et pas assez de ce qu'on voit tous les jours"

Contesse de Genlis

La minute de défoulement

C'est quoi ce temps pourri ???

Nous sommes tout de même fin Mai ! Bon sang !!!

Tous les ans, c'est de pire en pire … D'ailleurs, maintenant, il vaut mieux partir en congés d'été fin septembre, début Octobre ! Pour être sûre de mettre le maillot sur la plage.

Je sens, gros comme une maison ; que le pèlerinage de Lourdes, de Juin, va se faire en botte de caoutchouc et Kway ; et non en sandalettes et mantille ! (L'autre jour, j'ai dit à Juju que j'allais finir par me confectionner une tenue d'accompagnatrice ! Toute de noire vêtue ; dentelles et satin …)

Marre de ce temps ! Je veux dormir la fenêtre ouverte, ôter la couette ; sortir les pyjacourts et les nuisettes …

Je veux venir rouspéter que j'ai trop chaud .. mettre le ventilo !

Marre des pulls et des pantalons ! Sortir mes nus-pieds et mes petites robes …

Pouvoir me plaindre du réchauffement climatique en transpirant, et non pas en ayant mon écharpe et mon manteau en plein mois de Mai ! Merdalors !!!

Bon, voilà ; c'était la minute de défoulement !!!!

Retrouver l'entrain

Mon cœur est mieux, mon moral suit …. J’ai l’impression que le  souffle de la vie continu à me pousser un peu plus loin….

Cependant, je me sens oppressée lorsque je pense au travail. Il faut que ça cesse. Je veux que ça cesse !

Je veux retrouver le plaisir, le bonheur, et l’entrain que j’ai toujours eu. Commencer par ne plus être dépendante de la zénitude artificielle, qu’apportent les antidépresseurs et les calmants. Médecin cet après-midi, pour revenir à une vie normale, où je serais de nouveau, vraiment moi. Capable de projets, d’envies, de réalisations, de voyages. La Chine a été annulée, le Maroc, mis en suspend. Retourner au travail est la meilleure chose qui puisse m’arriver, et me permettre de pouvoir continuer sur le chemin d’une vie meurtrie. Je me déteste depuis ces cinq mois ; j’ai l’impression qu’on a pris possession de mon cerveau, et qu’il ne sait plus réagir de façon normale. Chacun a sa norme ; elle nous est propre et personnelle. Là, la mienne est aux abonnés absents !

Ces mois écoulés, resteront pour moi, un traumatisme. J’aimerais écrire « que je vais oublier » ; mais au contraire ; je dois garder en mémoire, pour toujours, que toute personne peut être rattrapée par la dépression, que personne n’est à l’abri,  que ça puisse lui arriver.  Il me faut absolument ressortir quelque chose de positif de ça. Parce que c’est mon fonctionnement, et que seulement là, je saurai que j’ai dépassé un stade qui me ramènera vers ma normalité… mais pour le moment, je n’en suis pas encore là ; et ne trouve rien de positif à en tirer. Mais je ne désespère plus …. Et ça viendra !

couleur nature

Poème à l'absente

 

Si Dieu existe bien, qu'il écoute nos prières,

Celles que l'on murmure, qu'on implore, qu'on espère.

Le temps si douloureux, de vivre cette absence,

Accentue encore plus, l'ampleur de l'impuissance.

 

Combien de larmes encore, me faudra-t-il verser,

Avec le souvenir, de câlins tous bercés.

J'aimerais tellement pouvoir te regarder,

Savourer ton humour, ton sourire, ta gaité.

 

Ce manque qui pèse à tous, est tellement douloureux,

Que nous faisons semblant, ensemble, d'être heureux.

Un seul être me manque, et je suis démunie,

Chaque jour je me demande, si la vie me punie.

 

Le temps va continuer à s'écouler ainsi,

Ma peine et ma douleur, resteront elles aussi.

Le seul espoir qui reste, comme le dit le poème,

Que Dieu dans sa bonté, réuni ceux qui s'aiment.

 

 

Un trésor Rose ou un trésor Bleu

 

Trois ans après l'arrivée de William, voici que j'ai un autre petit trésor qui est en route ; et devrait montrer le bout de son nez en décembre. Vers Noël.

Lorsque j'ai eu Raphaël, j'avais 20 ans. Mon cœur s'est trouvé si rempli d'amour, de joie et de bonheur ; et je me sentais si comblée, que je n'imaginais pas pouvoir ressentir autant de bonheur si j'avais un autre enfant plus tard.

Lorsque j'ai de nouveau été enceinte, ça m'a créé une angoisse terrible, tellement j'avais peur de ne pas aimer ce nouvel enfant, autant que j'aimais le premier. Et puis, je me suis rendue compte qu'il n'y avait pas que mon ventre qui prenait du volume. Le cœur en prend tout autant. Parce que tu ne partages pas ton cœur en fonction du nombre d'enfants que tu as. Chacun d'eux prend sa juste place, et fait gonfler d'amour, ce cœur inépuisable de tendresse, qui peut grossir et grossir, encore et encore, à l'infini.

Il ne se divise pas, il amplifie sans limite ses capacités de réception. A la naissance de Bérénice, j'ai compris cette réalité ; et plus jamais ensuite, je n'ai eu le moindre doute. J'ai le cœur rempli de mes 5 amours, rempli de mes deux passions, et rempli de mon trésor.

Forte de ce savoir, je pourrais encore accueillir une nouvelle passion, et plein, plein d'autres trésors !

Voici que notre petite dernière nous a annoncé à tous, l'arrivée, en fin d'année, d'un nouveau petit bout d'amour.

Grosse surprise ! Elle qui clamait haut et fort, que jamais, Hô grand jamais, cet événement n'arriverait chez elle.

Nous avons donc tous, eu l'effet Kiscool … passé la bombe de l'effet de surprise, la douceur de savourer cette même surprise …(quoi que, pour Kiscool, c'est la douceur du sucre en premier puis la violence de la menthe ensuite)

Mais, c'est que je suis toute prête à être de nouveau grand-mère, moi ! A pouponner, cajoler, bichonner ; jouer aux voitures ou à la dînette ; au garagiste ou à la coiffeuse … acheter des « Barbies » ou des « Action Men » … aller au rayon rose ou au rayon bleu dans les magasins !

... ... ...

Mon appartement est prêt !

Mon cerveau est prêt !

Ma CB aussi !

Mon cœur, rempli de mon premier trésor, ne demande qu'à augmenter encore de volume !

Me voici donc pendant plusieurs mois, avec l'esprit du cocooning … avant de passer à l'étape du bonheur doux et sucré d'être de nouveau grand-mère.

La grand-mère à Fabrice

Lorsque nous venons dans l’Oise, l’habitude est prise d’emmener Jean-Claude, le papa de Fabrice, voir sa maman, à Montdidier.

J’aime bien cette vieille dame. Avec son accent à couper au couteau, et son franc parlé. La première fois que je l’ai rencontré, Fabrice me faisait la traduction de quasiment tout, parce que je ne comprenais pas grand-chose. Puis, je me suis habituée. Lorsque le film « bienvenu chez les ch'tis » est sorti, j’ai dit « Mais c’est la façon de parler à ta grand-mère !!! » dès que Line Renaud s’est exprimée. C’est tout dire !!!!

Lorsque nous sommes arrivés, Dimanche, j’ai dit à Fabrice « On va la voir quand ta grand-mère ? » En maison de retraite depuis Septembre, lorsque nous y allons, je lui emmène des bonbons et des gâteaux, comme on le fait à toute personne en établissement. Parce que les petits plaisirs de l’estomac sont les rares plaisirs qu’il reste encore.  

La dernière fois que nous y sommes allés, elle parlait de ce qu’elle n’avait plus, et qui lui manquait. Elle dit qu’elle n’avait plus un seul foulard ni une seule écharpe.  Je lui demandais ce qu’elle souhaiterait, afin qu’on la lui apporte la fois d’après. Elle me dit « le même que tu as toi ! » (étole en pashima,  blanche). Deux heures plus tard, nous sommes repartis ; moi sans étole, et Grand-mère avec ma belle étole blanche sur ses épaules !

Mais, cette fois, pas de visite à  Grand-mère. Jean-Claude y est allé il y a un peu plus de quinze jours, pour les obsèques de son petit frère, Bruno. (55ans) ; qui s’est « laissé mourir », suite à la mise en maison de retraite de sa maman, chez qui il vivait encore.

Hier, nous nous installons à table pour le dîner, lorsque le téléphone sonne. Jean-Claude répond … Jean-Claude écoute … Jean-Claude s’écrit « C’est pas possible … c’est pas vrai !!! Quand ??? »

Nous restons tous pétrifiés sur place, parce que ce genre d’exclamation annonce forcement une mauvaise nouvelle. Grand-mère s’est sentie mal, elle a été hospitalisée dans l’après midi, et elle est décédée deux heures plus tard…

En l’espace de onze mois, Jean-Claude a perdu deux frères et sa maman. Elle prenait 90 ans mardi prochain.

Tout compte fait, nous allons tout de même aller la voir cette grand-mère au caractère bien trempé et à l’accent de film à succès ….